Galvagni bien se merece un post con nombre y apellido. Galvagni, Eduardo… mi AMOR. Sabra el que para mi el fue EL AMOR? No lo creo.
A Galvagni no le gustaba un bar con asientos rojos cerca de su casa, el tren creo que lo llamabamos. Ami me encantaba. Una mañnana después de dormir juntos quise irme a desayunar ahí. El pregunto: al lugar que yo no voy?. S, dije yo. No quiso venir. Me fui.
Hay una cosa que entendi varios años después de Galvagni. El dia que corto conmigo, en un bar horrendo de santa fe y canning… me dijo que el queria algo “mas cotidiano” conmigo y que yo no. Mentira!!!!! YO SI! Pero pensaba que el NO!!!! Entendes como es? Siempre al reves? Sierre espejos? Total que corta conmigo y yo le digo: “Bueno”. Esas fueron todas mis words. WORD. El no podia creer que eso fue todo lo que dije. Cual Devil Sears Prada… That´s all… Meryl que reyna.
Empiezo a irme del bar, galvagni viene detras mio, me abre la puerta y me dice: “me das un beso” (EN LA BOCA, OBVIO) y yo le dije no. Y me fui.
Años y años preguntandome porque me queria besar ni bien me habia dejado? La respuesta? No discuti con el, es la respuesta. No arme escandalos, no me enoje, asombre, etc. Asenti y dije bueno. Casi como darle la razon, nada desarma mas al otro que darle la razon.
Galvagni, te ame mucho.
Galvagni, el artista, mi Sting, me hacias regalos hermosos, me reia con vos, te admiraba! me sentia tonta y no sabia de que hablarte, pensaba que tenia que saber de filosofia, de volar... te tenia miedo... estar en tu casa, en tus cosas, ver tus muñequitos, tu heladera... tu no colchon y tu sonrisa...
No podia creer que yo te gustara. Me encanto que vinieras a mi cumple desde el sur. Algunas frases tuyas: "estuve todo el dia enroscado, al final viniste vos y se me paso"... "no tenes limites vos"? (una vez que no podia parar de besarte en el dorado)... "cuando vivamos juntos no vas a tener estas esculturas de gatos horribles"... dulce
Se acerca tu cumpleaños, no? quisiera que fueramos felices juntos un rato mas.
viernes, 2 de abril de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
Glam Rescue
Querida Ex,
Si hace poco te conté las reglas sobre los mensajes de texto a tus Exs, hoy me dedico a las reglas sobre las cartas escritas.
Hay solo una regla importantísima a seguir: nunca envíes una carta a tu ex. Tan simple como eso. Esto no quita que la escribas, que escojas minuciosamente las palabras, que hagas 20 borradores y que la leas en voz alta mientras suena Celine Dion de fondo. Esa catarsis es válida y solamente esa.
Después olvidate de ir al correo, de mandarla certificada, de mandarla overnight y olvidate de apretar SEND si pensás hacerlo por mail. Cualquier opción te pondrá ,no solo en el casillero de “patética”, sino que borrará toda chance de que vuelva a vos o lo que es peor, tu carta quedará dando vueltas en su casa perdida entre otros papeles de delivery o de sushi. Haceme caso y olvidate de mandarla.
La mejor táctica con un ex que ha roto tu corazón (nos ha pasado a todas) es simplemente darle la razón. Esto es para un varón altamente desconcertante. No rogar, no llamar, no mensajear. Lo mejor es hacer caso literal al “dame espacio”, “necesito tiempo”, “no sos vos, soy yo” y a todas esas frases aplicables. Vos desaparece de la faz de la Tierra. Sé muy bien lo difícil que es, sé que pasaras semanas esperando que te llame, preguntándote porque, buscándolo en cada auto, colectivo, calle, etc. Probablemente tu desaparicion revierta la situacion. Pero hoy ese no es el punto.
Volvamos al temita de la carta, que no es menor. A los hombres se les habla con hechos, hechos y no palabras y mucho menos si son escritas. Tus sentimientos quedarán ridiculizados por la ausencia de sentimientos del hombre al leer tu carta. Quedarán convertidos en reclamos y sacrificios a los que el es incapaz de responder. Es altamente probable que ante tu carta corra a buscar una señorita light tan parecida a vos cuando recién te conoció, cuando la mayor expectativa es una sonrisa, un flirt y tomarse un drink juntos. Es altamente probable que su cerebro despida un "menos mal que me saque de encima a esta loca".
Nunca recibirás una respuesta a tu carta. Tu corazón estrellado en tinta azul. 4 hojas frente y dorso. Podes creer que una carta tiene la ventaja de que no sos interrumpida al expresarte. Si no te dio bola frente a frente cuando salías con el, que te hace pensar que una carta hará lo contrario? Funcionaba quizá en el siglo 17 pero not anymore.
Para el no es divertido responder tu carta. Lo mejor que podés hacer cuando un ex corta con vos es dejarlo tener la ultima palabra. Believe me.
Si hace poco te conté las reglas sobre los mensajes de texto a tus Exs, hoy me dedico a las reglas sobre las cartas escritas.
Hay solo una regla importantísima a seguir: nunca envíes una carta a tu ex. Tan simple como eso. Esto no quita que la escribas, que escojas minuciosamente las palabras, que hagas 20 borradores y que la leas en voz alta mientras suena Celine Dion de fondo. Esa catarsis es válida y solamente esa.
Después olvidate de ir al correo, de mandarla certificada, de mandarla overnight y olvidate de apretar SEND si pensás hacerlo por mail. Cualquier opción te pondrá ,no solo en el casillero de “patética”, sino que borrará toda chance de que vuelva a vos o lo que es peor, tu carta quedará dando vueltas en su casa perdida entre otros papeles de delivery o de sushi. Haceme caso y olvidate de mandarla.
La mejor táctica con un ex que ha roto tu corazón (nos ha pasado a todas) es simplemente darle la razón. Esto es para un varón altamente desconcertante. No rogar, no llamar, no mensajear. Lo mejor es hacer caso literal al “dame espacio”, “necesito tiempo”, “no sos vos, soy yo” y a todas esas frases aplicables. Vos desaparece de la faz de la Tierra. Sé muy bien lo difícil que es, sé que pasaras semanas esperando que te llame, preguntándote porque, buscándolo en cada auto, colectivo, calle, etc. Probablemente tu desaparicion revierta la situacion. Pero hoy ese no es el punto.
Volvamos al temita de la carta, que no es menor. A los hombres se les habla con hechos, hechos y no palabras y mucho menos si son escritas. Tus sentimientos quedarán ridiculizados por la ausencia de sentimientos del hombre al leer tu carta. Quedarán convertidos en reclamos y sacrificios a los que el es incapaz de responder. Es altamente probable que ante tu carta corra a buscar una señorita light tan parecida a vos cuando recién te conoció, cuando la mayor expectativa es una sonrisa, un flirt y tomarse un drink juntos. Es altamente probable que su cerebro despida un "menos mal que me saque de encima a esta loca".
Nunca recibirás una respuesta a tu carta. Tu corazón estrellado en tinta azul. 4 hojas frente y dorso. Podes creer que una carta tiene la ventaja de que no sos interrumpida al expresarte. Si no te dio bola frente a frente cuando salías con el, que te hace pensar que una carta hará lo contrario? Funcionaba quizá en el siglo 17 pero not anymore.
Para el no es divertido responder tu carta. Lo mejor que podés hacer cuando un ex corta con vos es dejarlo tener la ultima palabra. Believe me.
jueves, 18 de marzo de 2010
El Exantesdetiempus Muchachus: The Replay
Lamentablemente y ya “no curiosamente” hay situaciones que se repiten-ten-ten-ten million times. Una de ellas es la siguiente:
Conoces muchacho. El muchacho es simpaticus, atractivus, soltero e insistidor.
Esta especie a quien “conocí” hará 1 mes se encargo de piropearme repetidas veces, “hola bombón”, Yo sonrío y el replicaba “Gracias por la sonrisa”… y eso era todo. Lindo, casual, un flirt, nada fuera de lo normal.
Luego de esta situación repetida también, finalmente el muchacho se atreve con una excusita a acercarse a conversar. Lindo momento, linda charla, mucha química, buen lenguaje corporal (con gotitas de sudor incluidas de su parte), nerviosismo confesado, pide cita para mas tarde que es denegada, pero se retira airoso con mi teléfono para arreglar próxima y cercana cita.
Hasta ahí “divine”. Minutos después comienza una extensa secuencia del recurso más de moda últimamente que es el consabido mensaje de texto. Uno, dos, tres, hasta ahí normal: más piropos, ja ja ja y toda la jerga de la comunicación celular. Dos mensajes más posteriores y una chica debe saber cuándo aplicar paños fríos solamente para mantener el acecho e interés del hombre.
Al día siguiente, anzuelo en mano, respondo uno de los mensajes no respondidos: casual, simple, light, simpático. Regla de oro, my girlfriends: un mensaje de texto debe reunir las características mencionadas, nunca exceder más de dos renglones, responder exactamente y con astucia a lo que el otro pregunta (en el caso de ser hombre) y ser concreto. Nada de conversaciones interminables, filosóficas, confesiones, reclamos y mucho menos peleas.
El muchacho me llama por teléfono, divine también, diciendo que quiere verme en lo posible today. “como no, tipo 8 te parece?” Digo yo, inocente. El muchachus dice que si y que me llama luego para combinar bien (cosa que no comprendo o considero necesaria pero bueno, los hombres son así). Ahora, qué sucede luego? Lo que te imaginabas querida, el muchacho no llama. Se olvida, se cuelga como dicen hoy, pasan las 8, las 9, las 10. END OF THE STORY.
A esta altura me olvidé de contarte que el sujeto sabe dónde vivo porque es vecino. Next day, la vida hace que me cruce visualmente por un microsegundo con el muchacho a la distancia. Nada, el pasa de largo, yo sigo en mi lugar del supermercado. Pero claro, 1 hora después el consabido mensaje de texto diciendo que me vio, que iba apurado, sorry, que si todo bien. Que hacer en esos casos? Nada, ni se te ocurra contestar. Porqué? Porque el no hacerlo expondrá el carácter del supuesto pretendiente. Acto seguido caerán 4 mensajes más diciendo frases profundas como: 1) Holaaaaaaaa, 2) Daleeeeeeeee, Holuuuuuuuuuu, 3) Daleee, por faaaaaaaaa, 4) ídem cualquiera de los anteriores.
Con esa herramienta ya sabés que hay que huir, ignorar, cosa que ya detectaste cuando te plantó la noche anterior. Entonces tal cual no respondí. Next day, una lady respondo con un mensaje: sorry, ayer estaba ocupada. Porque claro, tampoco ser una bitch, además un poquito me gustaba.
Y qué sucede después: lo mismo de antes. Típicos mensajes de texto con holaaaaaaa, Holuuuuuuuuuu, dale. Así, tal cual lo tipeo, no tengo que responder porque no hay propuesta.
Esto no solo me sucede ami. Lamentablemente es una modalidad en alza que acecha contra la felicidad y la “reproducción” o el placer de la especie.
El exantesdetiempus muchachus existe. Be aware. Be very aware.
Conoces muchacho. El muchacho es simpaticus, atractivus, soltero e insistidor.
Esta especie a quien “conocí” hará 1 mes se encargo de piropearme repetidas veces, “hola bombón”, Yo sonrío y el replicaba “Gracias por la sonrisa”… y eso era todo. Lindo, casual, un flirt, nada fuera de lo normal.
Luego de esta situación repetida también, finalmente el muchacho se atreve con una excusita a acercarse a conversar. Lindo momento, linda charla, mucha química, buen lenguaje corporal (con gotitas de sudor incluidas de su parte), nerviosismo confesado, pide cita para mas tarde que es denegada, pero se retira airoso con mi teléfono para arreglar próxima y cercana cita.
Hasta ahí “divine”. Minutos después comienza una extensa secuencia del recurso más de moda últimamente que es el consabido mensaje de texto. Uno, dos, tres, hasta ahí normal: más piropos, ja ja ja y toda la jerga de la comunicación celular. Dos mensajes más posteriores y una chica debe saber cuándo aplicar paños fríos solamente para mantener el acecho e interés del hombre.
Al día siguiente, anzuelo en mano, respondo uno de los mensajes no respondidos: casual, simple, light, simpático. Regla de oro, my girlfriends: un mensaje de texto debe reunir las características mencionadas, nunca exceder más de dos renglones, responder exactamente y con astucia a lo que el otro pregunta (en el caso de ser hombre) y ser concreto. Nada de conversaciones interminables, filosóficas, confesiones, reclamos y mucho menos peleas.
El muchacho me llama por teléfono, divine también, diciendo que quiere verme en lo posible today. “como no, tipo 8 te parece?” Digo yo, inocente. El muchachus dice que si y que me llama luego para combinar bien (cosa que no comprendo o considero necesaria pero bueno, los hombres son así). Ahora, qué sucede luego? Lo que te imaginabas querida, el muchacho no llama. Se olvida, se cuelga como dicen hoy, pasan las 8, las 9, las 10. END OF THE STORY.
A esta altura me olvidé de contarte que el sujeto sabe dónde vivo porque es vecino. Next day, la vida hace que me cruce visualmente por un microsegundo con el muchacho a la distancia. Nada, el pasa de largo, yo sigo en mi lugar del supermercado. Pero claro, 1 hora después el consabido mensaje de texto diciendo que me vio, que iba apurado, sorry, que si todo bien. Que hacer en esos casos? Nada, ni se te ocurra contestar. Porqué? Porque el no hacerlo expondrá el carácter del supuesto pretendiente. Acto seguido caerán 4 mensajes más diciendo frases profundas como: 1) Holaaaaaaaa, 2) Daleeeeeeeee, Holuuuuuuuuuu, 3) Daleee, por faaaaaaaaa, 4) ídem cualquiera de los anteriores.
Con esa herramienta ya sabés que hay que huir, ignorar, cosa que ya detectaste cuando te plantó la noche anterior. Entonces tal cual no respondí. Next day, una lady respondo con un mensaje: sorry, ayer estaba ocupada. Porque claro, tampoco ser una bitch, además un poquito me gustaba.
Y qué sucede después: lo mismo de antes. Típicos mensajes de texto con holaaaaaaa, Holuuuuuuuuuu, dale. Así, tal cual lo tipeo, no tengo que responder porque no hay propuesta.
Esto no solo me sucede ami. Lamentablemente es una modalidad en alza que acecha contra la felicidad y la “reproducción” o el placer de la especie.
El exantesdetiempus muchachus existe. Be aware. Be very aware.
domingo, 28 de febrero de 2010
I´m calling you
Porque se piensa que el olvido no es recuerdo? Uno olvida y meses después sin ninguna fecha exacta- recuerda, no? Ami me pasa. 15 años después de cortar con Ariel he vuelto a pensar en el, asi cada tanto, un dia gris, una tirada repentina sobre la almohada, una noche tomando cerveza en el balcon… y paf! Mi cabeza, vaya a una saber cómo, llega a “this is the end, beautiful friend”, de The Doors y ping, pang, bum, bam, Bong mi cabeza trae asi susurrante y fulgurante el recuerdo de Ariel.
Ay Ariel, my first boyfriend, my first men… so adorable, always suffering by so many things! Siempre sufriente, doliente, tan echado en tu silla, el whisky numero 328… siempre te negaste a fumar…
Todos los años caigo en la misma, escribo algo sobre Ariel, fascinante para mí siempre. Se que el tambien ha pensado en mi asi como me ha olvidado. Si lo busque en Factbook? Obvio. En Google? Of course, en tal cosa? Tambien.
Suelo imaginarme que me cruzo con su hermano en el 47. Su hermano Martín. Y hablamos, siempre crei que a Martin le cai bien y me dice que o Ariel se murio o que sus padres murieron o alguna otra oscuridad parecida…
Tambien he soñado con Ariel. Sueños en que el viene y me da un beso sonriente y ambos vestimos jeans y camisas blancas y el me toca el pelo sonriente, con esa sonrisa de reptil que yo decia que tenia (pero nunca le dije) que me encantaba.
Ay… como me gustaria que 15 años después sonara el telefono y fuera el. Y las voces suaves que se pierden (pero en realidad se encuentran), bajitas, susurrantes y “sis”. ayssssi.
Y I´m calling you siempre me recuerda a Ariel. Llegue a llamar a una radio pidiendo ese tema porque lo extrañaba. Women are so predictable. DEJA VU
Ay Ariel, my first boyfriend, my first men… so adorable, always suffering by so many things! Siempre sufriente, doliente, tan echado en tu silla, el whisky numero 328… siempre te negaste a fumar…
Todos los años caigo en la misma, escribo algo sobre Ariel, fascinante para mí siempre. Se que el tambien ha pensado en mi asi como me ha olvidado. Si lo busque en Factbook? Obvio. En Google? Of course, en tal cosa? Tambien.
Suelo imaginarme que me cruzo con su hermano en el 47. Su hermano Martín. Y hablamos, siempre crei que a Martin le cai bien y me dice que o Ariel se murio o que sus padres murieron o alguna otra oscuridad parecida…
Tambien he soñado con Ariel. Sueños en que el viene y me da un beso sonriente y ambos vestimos jeans y camisas blancas y el me toca el pelo sonriente, con esa sonrisa de reptil que yo decia que tenia (pero nunca le dije) que me encantaba.
Ay… como me gustaria que 15 años después sonara el telefono y fuera el. Y las voces suaves que se pierden (pero en realidad se encuentran), bajitas, susurrantes y “sis”. ayssssi.
Y I´m calling you siempre me recuerda a Ariel. Llegue a llamar a una radio pidiendo ese tema porque lo extrañaba. Women are so predictable. DEJA VU
domingo, 14 de febrero de 2010
Se Ex o no se Ex
El nombre de este post iba a ser otro pero me asalto la genialidad y no me pude resistir. Sino me irresisto yo! se empieza por casita.
Bueno, retomo. El tema del post era el siguiente: El Ex antes de tiempo o el "exantesdetiempus muchachus."
Me refiero a este tipo de muchachos que te corteja, no? que empieza realmente bien con flores, piropos, jugadas bien jugadas. Me refiero a esa extraña clase y a esas extrañas ocasiones cuando crees que tiene el whole package: atracción, intelecto y emoción.
Resulta que salis con el muchacho, se gustan, parece que mucho, el ya te quiere ver mañana y pasado y pasado y expresa no solo con palabras sino que el brillo de sus ojos, la sonrisa y cada musculo de su cuerpo lo reafirma.
En fin, te deja en tu casa, soñadora, se han besado inocentemente... y despues? despues si que impora el despues cuando el "exantesdetiempus muchachus" empieza a hacer planes con vos e insiste para que aceptes, pero luego, luegus este expecimen los cancela al otro dia, o te dice "llamame" o te mensajea aparentemente queriendo verte y despues resulta que solo tenia un tic en el dedo...
El exantesdetiempus muchachus existe muchachas. Be aware. Be Very aware.
Bueno, retomo. El tema del post era el siguiente: El Ex antes de tiempo o el "exantesdetiempus muchachus."
Me refiero a este tipo de muchachos que te corteja, no? que empieza realmente bien con flores, piropos, jugadas bien jugadas. Me refiero a esa extraña clase y a esas extrañas ocasiones cuando crees que tiene el whole package: atracción, intelecto y emoción.
Resulta que salis con el muchacho, se gustan, parece que mucho, el ya te quiere ver mañana y pasado y pasado y expresa no solo con palabras sino que el brillo de sus ojos, la sonrisa y cada musculo de su cuerpo lo reafirma.
En fin, te deja en tu casa, soñadora, se han besado inocentemente... y despues? despues si que impora el despues cuando el "exantesdetiempus muchachus" empieza a hacer planes con vos e insiste para que aceptes, pero luego, luegus este expecimen los cancela al otro dia, o te dice "llamame" o te mensajea aparentemente queriendo verte y despues resulta que solo tenia un tic en el dedo...
El exantesdetiempus muchachus existe muchachas. Be aware. Be Very aware.
lunes, 28 de diciembre de 2009
Impuesto al Ex
Ya que existen infinidad de impuestos propongo la creación del impuesto al Ex. Que ley de medios ni que ocho cuartos, el impuesto al Ex es mucho mas urgente y nos llenaríamos de plata vendiéndole la idea a todos los países del mundo mundial.
La genial idea se me ocurrió porque un ex acaba de presentarse en mi vida así, muy suelto de cuerpo, como quien dice “hello” utilizando la sana excusa de las fiestas. Ustedes dirán “pura inocencia”o sino algo así como “pero que divino, que tierno, no seas insensible…”, pero no, señores, yo no digo nada de eso. O como dice mi amiga súper amiga “hay gente que con total impunidad y premeditación nos perturba sin derecho y eso me hace enojar”. Y es así, carajo.
O me vas a decir que es inocente un saludo de un ex para las fiestas? Nah, ami no. Por el momento sigo sin responder, pero eso es lo de menos. Lo que me recontrahichalasballsquenotengo es que ahora cuando yo ya había catapultado al ex en cuestión y a toda fantasía tontuela o extrañamiento cursi que conlleva todo duelo aparece este malparido así como si me trajera un mantecol o unas rosquitas para tomar mate.
Odio, se que es fuerte, lo se, pero esto de que haya ocupado nuevamente una posición en mi mente me dan ganas de cagarlo a patadas. Si, ya se que es fuerte, pero quien se cree que es para conectarme? Todo esto es culpa de los mails y de los mensajes de texto que hacen que cualquiera crea que se puede comunicar con cualquiera sin siquiera decir permiso.
Parafraseando a mi amiga, con total impunidad la realización de cagadas los convierte en Ex y con total impunidad pretenden dejar de serlo. Y ojo que hablo de un Ex que se “auto-sentenció”, él mismo decidió convertirse en Ex alegando no estar a la altura de ciertas circunstancias que le tocó transitar.
Ya se, ya se que está en mi total y absoluto poder legislativo no permitir el contacto y hasta poner una orden de allanamiento, bozal legal u orden de restricción (me extralimite con el lenguaje legal, I´m sorry), pero cómo borro los bites de mi cerebro que ahora están ocupados por exte espécimen? Eh? Vuelvo a decir que la película “eternal sunshine of the spotless mind” dio en el clavo en materia de sacarle clavos al corazón.
Pero volviendo al temita del impuesto, y si juntamos firmas, señores? No seria un ÉXito acaso? Me imagino los artículos diciendo algo así como: Todo ex que quiera modificar su condición de ex con su/sus ex/exs deberá primeramente presentarse en la oficina de relaciones “exteriores” a abonar el impuesto correspondiente (monto a determinar). El pago de dicho impuesto será transferido a la cuenta de su ex sin garantizarle de manera alguna que a ella/el le importara en cuerno y es muy probable que corra a comprarse un buen par de zapatos y/o perfume y/o stripper afroamericano*. (*ver anexos aplicables al sexo masculino y a otras preferencias sexuales)
Ya que evidentemente a muchos exs no les da vergüenza volver a presentarse y son 100%inconcientes de que, como dice mi amiga “vienen a perturbar la buena salud mental, dental y trascendental de una misma” quizá, la creación de este impuesto sea la mejor “Excusa” que podemos darles para que no se nos acerquen, así como también para que utilicen su materia gris antes de excusarse de las relaciones tontuelamente.
La genial idea se me ocurrió porque un ex acaba de presentarse en mi vida así, muy suelto de cuerpo, como quien dice “hello” utilizando la sana excusa de las fiestas. Ustedes dirán “pura inocencia”o sino algo así como “pero que divino, que tierno, no seas insensible…”, pero no, señores, yo no digo nada de eso. O como dice mi amiga súper amiga “hay gente que con total impunidad y premeditación nos perturba sin derecho y eso me hace enojar”. Y es así, carajo.
O me vas a decir que es inocente un saludo de un ex para las fiestas? Nah, ami no. Por el momento sigo sin responder, pero eso es lo de menos. Lo que me recontrahichalasballsquenotengo es que ahora cuando yo ya había catapultado al ex en cuestión y a toda fantasía tontuela o extrañamiento cursi que conlleva todo duelo aparece este malparido así como si me trajera un mantecol o unas rosquitas para tomar mate.
Odio, se que es fuerte, lo se, pero esto de que haya ocupado nuevamente una posición en mi mente me dan ganas de cagarlo a patadas. Si, ya se que es fuerte, pero quien se cree que es para conectarme? Todo esto es culpa de los mails y de los mensajes de texto que hacen que cualquiera crea que se puede comunicar con cualquiera sin siquiera decir permiso.
Parafraseando a mi amiga, con total impunidad la realización de cagadas los convierte en Ex y con total impunidad pretenden dejar de serlo. Y ojo que hablo de un Ex que se “auto-sentenció”, él mismo decidió convertirse en Ex alegando no estar a la altura de ciertas circunstancias que le tocó transitar.
Ya se, ya se que está en mi total y absoluto poder legislativo no permitir el contacto y hasta poner una orden de allanamiento, bozal legal u orden de restricción (me extralimite con el lenguaje legal, I´m sorry), pero cómo borro los bites de mi cerebro que ahora están ocupados por exte espécimen? Eh? Vuelvo a decir que la película “eternal sunshine of the spotless mind” dio en el clavo en materia de sacarle clavos al corazón.
Pero volviendo al temita del impuesto, y si juntamos firmas, señores? No seria un ÉXito acaso? Me imagino los artículos diciendo algo así como: Todo ex que quiera modificar su condición de ex con su/sus ex/exs deberá primeramente presentarse en la oficina de relaciones “exteriores” a abonar el impuesto correspondiente (monto a determinar). El pago de dicho impuesto será transferido a la cuenta de su ex sin garantizarle de manera alguna que a ella/el le importara en cuerno y es muy probable que corra a comprarse un buen par de zapatos y/o perfume y/o stripper afroamericano*. (*ver anexos aplicables al sexo masculino y a otras preferencias sexuales)
Ya que evidentemente a muchos exs no les da vergüenza volver a presentarse y son 100%inconcientes de que, como dice mi amiga “vienen a perturbar la buena salud mental, dental y trascendental de una misma” quizá, la creación de este impuesto sea la mejor “Excusa” que podemos darles para que no se nos acerquen, así como también para que utilicen su materia gris antes de excusarse de las relaciones tontuelamente.
sábado, 26 de diciembre de 2009
Encuesta
Digamos que un ex te contacta despues de un tiempo. Que haces? Le contestas? Que le decis? Cuando le contestas? Como cambio tu percepcion en el tiempo de estar separados?
No me canso de recordar esta sabia frase: la gente quiere lo que no puede tener. Lo cual aplica a Rolls Royce, Brad Pitt, Angelina Jolie en el caso de mi terapeuta y Jude Law en el mio.
Ami me contactaron varios exs. Algunos los deje yo, casi a todos, y un par cortaron conmigo. De ese par, ambos me contactaron, y de los que deje yo algunos y en repetidas ocasiones a lo largo de los años. Sin embargo yo nunca contacte a un ex (bue, a uno si, pero eran circunstancias muy especiales), y mucho menos, never de los neveres contactaria yo a un ex que corto conmigo!
Sin embargo hubo un ex que llamo mucho mi atencion con su comportamiento... bueh... como el de toda la raza masculina. Resulta que yo estaba madly in love con el, artista, inteligente, una mezcla de Gary Oldman con el Principito... exquisite. Yo creia que este chico solo queria un affaire conmigo, entonces nos veiamos mas bien de noche, llegaba la mañana y yo never me quedaba en su casa, cual Dracula huia a la mia, le respondia sus llamados muy de vez en cuando... todo porque yo creia que lo nuestro era un fling. Aparentemente para el no lo era, entonces citome en un bar y argumentando que el queria compartir cosas cotidianas conmigo y que eso no sucedia queria salir de la relacion (ouch). Agrego otras cosas menos entendibles tambien. Al escucharlo yo, escasa de palabras, dije "bueno", o alguna otra maxima similar.
Al levantarme para irme me abre la puerta del bar, me mira sonriente cual el Principito y me dice: "Dame un beso". I said "No". And I left.
Me llevo años entender ese comportamiento, como puede ser que este cortando conmigo, que lo haya pensado y atormentado hasta atreverse a hacerlo y despues quiere que nos besemos?. Años mas tarde comprendi: el deseo de besarme y volver a estar conmigo fue generado por mi reaccion no belicosa. Ni le dije estas loco, ni te odio, ni le dije sos un pelotudo chupasangre. Solamente dije "bueno"... casi casi como darle la razon.
Fue muy power darme cuenta de eso. Los seres humanos somos un raro especimen, pero los hombres son de otra especie. :)
No me canso de recordar esta sabia frase: la gente quiere lo que no puede tener. Lo cual aplica a Rolls Royce, Brad Pitt, Angelina Jolie en el caso de mi terapeuta y Jude Law en el mio.
Ami me contactaron varios exs. Algunos los deje yo, casi a todos, y un par cortaron conmigo. De ese par, ambos me contactaron, y de los que deje yo algunos y en repetidas ocasiones a lo largo de los años. Sin embargo yo nunca contacte a un ex (bue, a uno si, pero eran circunstancias muy especiales), y mucho menos, never de los neveres contactaria yo a un ex que corto conmigo!
Sin embargo hubo un ex que llamo mucho mi atencion con su comportamiento... bueh... como el de toda la raza masculina. Resulta que yo estaba madly in love con el, artista, inteligente, una mezcla de Gary Oldman con el Principito... exquisite. Yo creia que este chico solo queria un affaire conmigo, entonces nos veiamos mas bien de noche, llegaba la mañana y yo never me quedaba en su casa, cual Dracula huia a la mia, le respondia sus llamados muy de vez en cuando... todo porque yo creia que lo nuestro era un fling. Aparentemente para el no lo era, entonces citome en un bar y argumentando que el queria compartir cosas cotidianas conmigo y que eso no sucedia queria salir de la relacion (ouch). Agrego otras cosas menos entendibles tambien. Al escucharlo yo, escasa de palabras, dije "bueno", o alguna otra maxima similar.
Al levantarme para irme me abre la puerta del bar, me mira sonriente cual el Principito y me dice: "Dame un beso". I said "No". And I left.
Me llevo años entender ese comportamiento, como puede ser que este cortando conmigo, que lo haya pensado y atormentado hasta atreverse a hacerlo y despues quiere que nos besemos?. Años mas tarde comprendi: el deseo de besarme y volver a estar conmigo fue generado por mi reaccion no belicosa. Ni le dije estas loco, ni te odio, ni le dije sos un pelotudo chupasangre. Solamente dije "bueno"... casi casi como darle la razon.
Fue muy power darme cuenta de eso. Los seres humanos somos un raro especimen, pero los hombres son de otra especie. :)
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