Galvagni bien se merece un post con nombre y apellido. Galvagni, Eduardo… mi AMOR. Sabra el que para mi el fue EL AMOR? No lo creo.
A Galvagni no le gustaba un bar con asientos rojos cerca de su casa, el tren creo que lo llamabamos. Ami me encantaba. Una mañnana después de dormir juntos quise irme a desayunar ahí. El pregunto: al lugar que yo no voy?. S, dije yo. No quiso venir. Me fui.
Hay una cosa que entendi varios años después de Galvagni. El dia que corto conmigo, en un bar horrendo de santa fe y canning… me dijo que el queria algo “mas cotidiano” conmigo y que yo no. Mentira!!!!! YO SI! Pero pensaba que el NO!!!! Entendes como es? Siempre al reves? Sierre espejos? Total que corta conmigo y yo le digo: “Bueno”. Esas fueron todas mis words. WORD. El no podia creer que eso fue todo lo que dije. Cual Devil Sears Prada… That´s all… Meryl que reyna.
Empiezo a irme del bar, galvagni viene detras mio, me abre la puerta y me dice: “me das un beso” (EN LA BOCA, OBVIO) y yo le dije no. Y me fui.
Años y años preguntandome porque me queria besar ni bien me habia dejado? La respuesta? No discuti con el, es la respuesta. No arme escandalos, no me enoje, asombre, etc. Asenti y dije bueno. Casi como darle la razon, nada desarma mas al otro que darle la razon.
Galvagni, te ame mucho.
Galvagni, el artista, mi Sting, me hacias regalos hermosos, me reia con vos, te admiraba! me sentia tonta y no sabia de que hablarte, pensaba que tenia que saber de filosofia, de volar... te tenia miedo... estar en tu casa, en tus cosas, ver tus muñequitos, tu heladera... tu no colchon y tu sonrisa...
No podia creer que yo te gustara. Me encanto que vinieras a mi cumple desde el sur. Algunas frases tuyas: "estuve todo el dia enroscado, al final viniste vos y se me paso"... "no tenes limites vos"? (una vez que no podia parar de besarte en el dorado)... "cuando vivamos juntos no vas a tener estas esculturas de gatos horribles"... dulce
Se acerca tu cumpleaños, no? quisiera que fueramos felices juntos un rato mas.
viernes, 2 de abril de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
Glam Rescue
Querida Ex,
Si hace poco te conté las reglas sobre los mensajes de texto a tus Exs, hoy me dedico a las reglas sobre las cartas escritas.
Hay solo una regla importantísima a seguir: nunca envíes una carta a tu ex. Tan simple como eso. Esto no quita que la escribas, que escojas minuciosamente las palabras, que hagas 20 borradores y que la leas en voz alta mientras suena Celine Dion de fondo. Esa catarsis es válida y solamente esa.
Después olvidate de ir al correo, de mandarla certificada, de mandarla overnight y olvidate de apretar SEND si pensás hacerlo por mail. Cualquier opción te pondrá ,no solo en el casillero de “patética”, sino que borrará toda chance de que vuelva a vos o lo que es peor, tu carta quedará dando vueltas en su casa perdida entre otros papeles de delivery o de sushi. Haceme caso y olvidate de mandarla.
La mejor táctica con un ex que ha roto tu corazón (nos ha pasado a todas) es simplemente darle la razón. Esto es para un varón altamente desconcertante. No rogar, no llamar, no mensajear. Lo mejor es hacer caso literal al “dame espacio”, “necesito tiempo”, “no sos vos, soy yo” y a todas esas frases aplicables. Vos desaparece de la faz de la Tierra. Sé muy bien lo difícil que es, sé que pasaras semanas esperando que te llame, preguntándote porque, buscándolo en cada auto, colectivo, calle, etc. Probablemente tu desaparicion revierta la situacion. Pero hoy ese no es el punto.
Volvamos al temita de la carta, que no es menor. A los hombres se les habla con hechos, hechos y no palabras y mucho menos si son escritas. Tus sentimientos quedarán ridiculizados por la ausencia de sentimientos del hombre al leer tu carta. Quedarán convertidos en reclamos y sacrificios a los que el es incapaz de responder. Es altamente probable que ante tu carta corra a buscar una señorita light tan parecida a vos cuando recién te conoció, cuando la mayor expectativa es una sonrisa, un flirt y tomarse un drink juntos. Es altamente probable que su cerebro despida un "menos mal que me saque de encima a esta loca".
Nunca recibirás una respuesta a tu carta. Tu corazón estrellado en tinta azul. 4 hojas frente y dorso. Podes creer que una carta tiene la ventaja de que no sos interrumpida al expresarte. Si no te dio bola frente a frente cuando salías con el, que te hace pensar que una carta hará lo contrario? Funcionaba quizá en el siglo 17 pero not anymore.
Para el no es divertido responder tu carta. Lo mejor que podés hacer cuando un ex corta con vos es dejarlo tener la ultima palabra. Believe me.
Si hace poco te conté las reglas sobre los mensajes de texto a tus Exs, hoy me dedico a las reglas sobre las cartas escritas.
Hay solo una regla importantísima a seguir: nunca envíes una carta a tu ex. Tan simple como eso. Esto no quita que la escribas, que escojas minuciosamente las palabras, que hagas 20 borradores y que la leas en voz alta mientras suena Celine Dion de fondo. Esa catarsis es válida y solamente esa.
Después olvidate de ir al correo, de mandarla certificada, de mandarla overnight y olvidate de apretar SEND si pensás hacerlo por mail. Cualquier opción te pondrá ,no solo en el casillero de “patética”, sino que borrará toda chance de que vuelva a vos o lo que es peor, tu carta quedará dando vueltas en su casa perdida entre otros papeles de delivery o de sushi. Haceme caso y olvidate de mandarla.
La mejor táctica con un ex que ha roto tu corazón (nos ha pasado a todas) es simplemente darle la razón. Esto es para un varón altamente desconcertante. No rogar, no llamar, no mensajear. Lo mejor es hacer caso literal al “dame espacio”, “necesito tiempo”, “no sos vos, soy yo” y a todas esas frases aplicables. Vos desaparece de la faz de la Tierra. Sé muy bien lo difícil que es, sé que pasaras semanas esperando que te llame, preguntándote porque, buscándolo en cada auto, colectivo, calle, etc. Probablemente tu desaparicion revierta la situacion. Pero hoy ese no es el punto.
Volvamos al temita de la carta, que no es menor. A los hombres se les habla con hechos, hechos y no palabras y mucho menos si son escritas. Tus sentimientos quedarán ridiculizados por la ausencia de sentimientos del hombre al leer tu carta. Quedarán convertidos en reclamos y sacrificios a los que el es incapaz de responder. Es altamente probable que ante tu carta corra a buscar una señorita light tan parecida a vos cuando recién te conoció, cuando la mayor expectativa es una sonrisa, un flirt y tomarse un drink juntos. Es altamente probable que su cerebro despida un "menos mal que me saque de encima a esta loca".
Nunca recibirás una respuesta a tu carta. Tu corazón estrellado en tinta azul. 4 hojas frente y dorso. Podes creer que una carta tiene la ventaja de que no sos interrumpida al expresarte. Si no te dio bola frente a frente cuando salías con el, que te hace pensar que una carta hará lo contrario? Funcionaba quizá en el siglo 17 pero not anymore.
Para el no es divertido responder tu carta. Lo mejor que podés hacer cuando un ex corta con vos es dejarlo tener la ultima palabra. Believe me.
jueves, 18 de marzo de 2010
El Exantesdetiempus Muchachus: The Replay
Lamentablemente y ya “no curiosamente” hay situaciones que se repiten-ten-ten-ten million times. Una de ellas es la siguiente:
Conoces muchacho. El muchacho es simpaticus, atractivus, soltero e insistidor.
Esta especie a quien “conocí” hará 1 mes se encargo de piropearme repetidas veces, “hola bombón”, Yo sonrío y el replicaba “Gracias por la sonrisa”… y eso era todo. Lindo, casual, un flirt, nada fuera de lo normal.
Luego de esta situación repetida también, finalmente el muchacho se atreve con una excusita a acercarse a conversar. Lindo momento, linda charla, mucha química, buen lenguaje corporal (con gotitas de sudor incluidas de su parte), nerviosismo confesado, pide cita para mas tarde que es denegada, pero se retira airoso con mi teléfono para arreglar próxima y cercana cita.
Hasta ahí “divine”. Minutos después comienza una extensa secuencia del recurso más de moda últimamente que es el consabido mensaje de texto. Uno, dos, tres, hasta ahí normal: más piropos, ja ja ja y toda la jerga de la comunicación celular. Dos mensajes más posteriores y una chica debe saber cuándo aplicar paños fríos solamente para mantener el acecho e interés del hombre.
Al día siguiente, anzuelo en mano, respondo uno de los mensajes no respondidos: casual, simple, light, simpático. Regla de oro, my girlfriends: un mensaje de texto debe reunir las características mencionadas, nunca exceder más de dos renglones, responder exactamente y con astucia a lo que el otro pregunta (en el caso de ser hombre) y ser concreto. Nada de conversaciones interminables, filosóficas, confesiones, reclamos y mucho menos peleas.
El muchacho me llama por teléfono, divine también, diciendo que quiere verme en lo posible today. “como no, tipo 8 te parece?” Digo yo, inocente. El muchachus dice que si y que me llama luego para combinar bien (cosa que no comprendo o considero necesaria pero bueno, los hombres son así). Ahora, qué sucede luego? Lo que te imaginabas querida, el muchacho no llama. Se olvida, se cuelga como dicen hoy, pasan las 8, las 9, las 10. END OF THE STORY.
A esta altura me olvidé de contarte que el sujeto sabe dónde vivo porque es vecino. Next day, la vida hace que me cruce visualmente por un microsegundo con el muchacho a la distancia. Nada, el pasa de largo, yo sigo en mi lugar del supermercado. Pero claro, 1 hora después el consabido mensaje de texto diciendo que me vio, que iba apurado, sorry, que si todo bien. Que hacer en esos casos? Nada, ni se te ocurra contestar. Porqué? Porque el no hacerlo expondrá el carácter del supuesto pretendiente. Acto seguido caerán 4 mensajes más diciendo frases profundas como: 1) Holaaaaaaaa, 2) Daleeeeeeeee, Holuuuuuuuuuu, 3) Daleee, por faaaaaaaaa, 4) ídem cualquiera de los anteriores.
Con esa herramienta ya sabés que hay que huir, ignorar, cosa que ya detectaste cuando te plantó la noche anterior. Entonces tal cual no respondí. Next day, una lady respondo con un mensaje: sorry, ayer estaba ocupada. Porque claro, tampoco ser una bitch, además un poquito me gustaba.
Y qué sucede después: lo mismo de antes. Típicos mensajes de texto con holaaaaaaa, Holuuuuuuuuuu, dale. Así, tal cual lo tipeo, no tengo que responder porque no hay propuesta.
Esto no solo me sucede ami. Lamentablemente es una modalidad en alza que acecha contra la felicidad y la “reproducción” o el placer de la especie.
El exantesdetiempus muchachus existe. Be aware. Be very aware.
Conoces muchacho. El muchacho es simpaticus, atractivus, soltero e insistidor.
Esta especie a quien “conocí” hará 1 mes se encargo de piropearme repetidas veces, “hola bombón”, Yo sonrío y el replicaba “Gracias por la sonrisa”… y eso era todo. Lindo, casual, un flirt, nada fuera de lo normal.
Luego de esta situación repetida también, finalmente el muchacho se atreve con una excusita a acercarse a conversar. Lindo momento, linda charla, mucha química, buen lenguaje corporal (con gotitas de sudor incluidas de su parte), nerviosismo confesado, pide cita para mas tarde que es denegada, pero se retira airoso con mi teléfono para arreglar próxima y cercana cita.
Hasta ahí “divine”. Minutos después comienza una extensa secuencia del recurso más de moda últimamente que es el consabido mensaje de texto. Uno, dos, tres, hasta ahí normal: más piropos, ja ja ja y toda la jerga de la comunicación celular. Dos mensajes más posteriores y una chica debe saber cuándo aplicar paños fríos solamente para mantener el acecho e interés del hombre.
Al día siguiente, anzuelo en mano, respondo uno de los mensajes no respondidos: casual, simple, light, simpático. Regla de oro, my girlfriends: un mensaje de texto debe reunir las características mencionadas, nunca exceder más de dos renglones, responder exactamente y con astucia a lo que el otro pregunta (en el caso de ser hombre) y ser concreto. Nada de conversaciones interminables, filosóficas, confesiones, reclamos y mucho menos peleas.
El muchacho me llama por teléfono, divine también, diciendo que quiere verme en lo posible today. “como no, tipo 8 te parece?” Digo yo, inocente. El muchachus dice que si y que me llama luego para combinar bien (cosa que no comprendo o considero necesaria pero bueno, los hombres son así). Ahora, qué sucede luego? Lo que te imaginabas querida, el muchacho no llama. Se olvida, se cuelga como dicen hoy, pasan las 8, las 9, las 10. END OF THE STORY.
A esta altura me olvidé de contarte que el sujeto sabe dónde vivo porque es vecino. Next day, la vida hace que me cruce visualmente por un microsegundo con el muchacho a la distancia. Nada, el pasa de largo, yo sigo en mi lugar del supermercado. Pero claro, 1 hora después el consabido mensaje de texto diciendo que me vio, que iba apurado, sorry, que si todo bien. Que hacer en esos casos? Nada, ni se te ocurra contestar. Porqué? Porque el no hacerlo expondrá el carácter del supuesto pretendiente. Acto seguido caerán 4 mensajes más diciendo frases profundas como: 1) Holaaaaaaaa, 2) Daleeeeeeeee, Holuuuuuuuuuu, 3) Daleee, por faaaaaaaaa, 4) ídem cualquiera de los anteriores.
Con esa herramienta ya sabés que hay que huir, ignorar, cosa que ya detectaste cuando te plantó la noche anterior. Entonces tal cual no respondí. Next day, una lady respondo con un mensaje: sorry, ayer estaba ocupada. Porque claro, tampoco ser una bitch, además un poquito me gustaba.
Y qué sucede después: lo mismo de antes. Típicos mensajes de texto con holaaaaaaa, Holuuuuuuuuuu, dale. Así, tal cual lo tipeo, no tengo que responder porque no hay propuesta.
Esto no solo me sucede ami. Lamentablemente es una modalidad en alza que acecha contra la felicidad y la “reproducción” o el placer de la especie.
El exantesdetiempus muchachus existe. Be aware. Be very aware.
domingo, 28 de febrero de 2010
I´m calling you
Porque se piensa que el olvido no es recuerdo? Uno olvida y meses después sin ninguna fecha exacta- recuerda, no? Ami me pasa. 15 años después de cortar con Ariel he vuelto a pensar en el, asi cada tanto, un dia gris, una tirada repentina sobre la almohada, una noche tomando cerveza en el balcon… y paf! Mi cabeza, vaya a una saber cómo, llega a “this is the end, beautiful friend”, de The Doors y ping, pang, bum, bam, Bong mi cabeza trae asi susurrante y fulgurante el recuerdo de Ariel.
Ay Ariel, my first boyfriend, my first men… so adorable, always suffering by so many things! Siempre sufriente, doliente, tan echado en tu silla, el whisky numero 328… siempre te negaste a fumar…
Todos los años caigo en la misma, escribo algo sobre Ariel, fascinante para mí siempre. Se que el tambien ha pensado en mi asi como me ha olvidado. Si lo busque en Factbook? Obvio. En Google? Of course, en tal cosa? Tambien.
Suelo imaginarme que me cruzo con su hermano en el 47. Su hermano Martín. Y hablamos, siempre crei que a Martin le cai bien y me dice que o Ariel se murio o que sus padres murieron o alguna otra oscuridad parecida…
Tambien he soñado con Ariel. Sueños en que el viene y me da un beso sonriente y ambos vestimos jeans y camisas blancas y el me toca el pelo sonriente, con esa sonrisa de reptil que yo decia que tenia (pero nunca le dije) que me encantaba.
Ay… como me gustaria que 15 años después sonara el telefono y fuera el. Y las voces suaves que se pierden (pero en realidad se encuentran), bajitas, susurrantes y “sis”. ayssssi.
Y I´m calling you siempre me recuerda a Ariel. Llegue a llamar a una radio pidiendo ese tema porque lo extrañaba. Women are so predictable. DEJA VU
Ay Ariel, my first boyfriend, my first men… so adorable, always suffering by so many things! Siempre sufriente, doliente, tan echado en tu silla, el whisky numero 328… siempre te negaste a fumar…
Todos los años caigo en la misma, escribo algo sobre Ariel, fascinante para mí siempre. Se que el tambien ha pensado en mi asi como me ha olvidado. Si lo busque en Factbook? Obvio. En Google? Of course, en tal cosa? Tambien.
Suelo imaginarme que me cruzo con su hermano en el 47. Su hermano Martín. Y hablamos, siempre crei que a Martin le cai bien y me dice que o Ariel se murio o que sus padres murieron o alguna otra oscuridad parecida…
Tambien he soñado con Ariel. Sueños en que el viene y me da un beso sonriente y ambos vestimos jeans y camisas blancas y el me toca el pelo sonriente, con esa sonrisa de reptil que yo decia que tenia (pero nunca le dije) que me encantaba.
Ay… como me gustaria que 15 años después sonara el telefono y fuera el. Y las voces suaves que se pierden (pero en realidad se encuentran), bajitas, susurrantes y “sis”. ayssssi.
Y I´m calling you siempre me recuerda a Ariel. Llegue a llamar a una radio pidiendo ese tema porque lo extrañaba. Women are so predictable. DEJA VU
domingo, 14 de febrero de 2010
Se Ex o no se Ex
El nombre de este post iba a ser otro pero me asalto la genialidad y no me pude resistir. Sino me irresisto yo! se empieza por casita.
Bueno, retomo. El tema del post era el siguiente: El Ex antes de tiempo o el "exantesdetiempus muchachus."
Me refiero a este tipo de muchachos que te corteja, no? que empieza realmente bien con flores, piropos, jugadas bien jugadas. Me refiero a esa extraña clase y a esas extrañas ocasiones cuando crees que tiene el whole package: atracción, intelecto y emoción.
Resulta que salis con el muchacho, se gustan, parece que mucho, el ya te quiere ver mañana y pasado y pasado y expresa no solo con palabras sino que el brillo de sus ojos, la sonrisa y cada musculo de su cuerpo lo reafirma.
En fin, te deja en tu casa, soñadora, se han besado inocentemente... y despues? despues si que impora el despues cuando el "exantesdetiempus muchachus" empieza a hacer planes con vos e insiste para que aceptes, pero luego, luegus este expecimen los cancela al otro dia, o te dice "llamame" o te mensajea aparentemente queriendo verte y despues resulta que solo tenia un tic en el dedo...
El exantesdetiempus muchachus existe muchachas. Be aware. Be Very aware.
Bueno, retomo. El tema del post era el siguiente: El Ex antes de tiempo o el "exantesdetiempus muchachus."
Me refiero a este tipo de muchachos que te corteja, no? que empieza realmente bien con flores, piropos, jugadas bien jugadas. Me refiero a esa extraña clase y a esas extrañas ocasiones cuando crees que tiene el whole package: atracción, intelecto y emoción.
Resulta que salis con el muchacho, se gustan, parece que mucho, el ya te quiere ver mañana y pasado y pasado y expresa no solo con palabras sino que el brillo de sus ojos, la sonrisa y cada musculo de su cuerpo lo reafirma.
En fin, te deja en tu casa, soñadora, se han besado inocentemente... y despues? despues si que impora el despues cuando el "exantesdetiempus muchachus" empieza a hacer planes con vos e insiste para que aceptes, pero luego, luegus este expecimen los cancela al otro dia, o te dice "llamame" o te mensajea aparentemente queriendo verte y despues resulta que solo tenia un tic en el dedo...
El exantesdetiempus muchachus existe muchachas. Be aware. Be Very aware.
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